Прекращение отношений с мудростью

Учения Отношения

Как мы узнаем, когда нам нужно прекратить отношения? И как нам принять это решение с мудростью и состраданием? Учителя Мартина Бэтчелор и Лора Бриджмен обсуждают.

Этот отрывок был адаптирован из онлайн-курса Tricycle «Дхарма отношений: Парамис в действии» с Мартиной Бэтчелор и Лорой Бриджмен. Узнайте больше о курсе и зарегистрируйтесь на сайте Learn.tricycle.org.

Мартин Бэтчелор: Что-то, что важно исследовать, смотреть и соблюдать осторожность с точки зрения дхармы отношений, — это намеренное прекращение отношений. В Дхарме мы много говорим о терпении, щедрости, сострадании и прощении. Но, как говорит Будда, нам нужно иметь столько же сострадания к себе, сколько и к другим. Итак, в отношениях нам нужно заботиться и защищать себя.

Давным-давно я учил о сострадании, и эта молодая женщина подошла ко мне и сказала: «Я не уверена, достаточно ли я сострадательна». Она объяснила, что у нее есть муж-наркоман, но проблема не в этом, но его дилер собирается угрожать семье. Спустя три года она наконец ушла от него. Когда она спросила меня: «Как ты думаешь, я была достаточно сострадательна?» Я чуть не сказал: «Ты был слишком сострадателен». Я сказал ей: «Вы действительно проявили достаточно сострадания, и было хорошей идеей оставить его ради вашей собственной безопасности».

Мы говорили о парами мужества, парами мужества сказать «нет», парами мужества сказать: «Да, я люблю тебя, но издалека». Если нам причиняют вред в отношениях, то мы должны спасти себя. Мы должны иметь возможность прекратить отношения, зная, что жизнь сложна, жизнь богата, и это не зависит от присутствия в моей жизни этого вредного человека. Есть и другие люди, которые поддержат меня и принесут мне пользу. Нам нужно иметь смелость защитить себя, позаботиться о себе в отношениях.

Лора Бриджмен: Это правда. И даже если отношения или ситуация не являются явно вредными, возможно, они на самом деле не служат нашему росту и развитию, будь то в нашей жизни или в нашей практике. Это может быть более тонкое, нюансированное ощущение, которое мне нужно отделить, мне нужно пойти в другом направлении. Мне было полезно понять, что движет моим желанием уехать или остаться. Например, мне понравилось то, что вы сказали о парами. Иногда нам может казаться, что мы должны быть щедрыми или сострадательными. Мы можем предположить, что сострадание или щедрость — это одно, а сказать «нет» и установить границы — это другое. Они действительно могут пойти вместе. Можно сострадательно сказать «нет». Сказать «нет» на самом деле может быть щедрым жестом в смысле отказа от продолжения неработоспособных отношений или ситуации.

Когда мы смотрим на наши отношения с этими качествами, нам не нужно занимать в отношении них фиксированную позицию. «Я должен быть сострадательным, я должен быть открытым», — я не думаю, что это имел в виду Будда. Это больше похоже на процесс баланса. Если мое сердце закрыто, почему? Что держит его закрытым? Это щедрое отношение. И если мое сердце застряло открытым и я не в состоянии удержать свои границы, что мне здесь нужно? Что поможет мне почувствовать, где находится моя линия в этих отношениях?

Мартин Бэтчелор: Я заметила, что когда отношения очень хорошие, вы не подвергаете их сомнению. Если отношения очень плохие, то, надеюсь, вы из них выйдете. Но самое сложное в прекращении отношений — это когда ты находишься посередине: один день хороший, я остаюсь; один день плохой, я ухожу. Вверх и вниз. Это трудное место, и поэтому нужно привнести в него мудрость и защиту.

Была еще одна история, которая меня поразила. Однажды ко мне пришла женщина и снова спросила: «Достаточно ли я сострадательна?» Она объясняет: «У нас в семье много детей, но я единственная, кто до сих пор видит своего отца. Но я вижу его только раз в год». Вашей первой реакцией может быть: «Подожди, раз в год? Это не очень сострадательно». Но она была единственной, кто смог сделать даже это. И почему? Потому что ему хотелось хотя бы раз в году, чтобы его водили в ресторан, а он был таким сварливым, кричал на всех. Этот опыт оказался катастрофой. Вот почему никто больше не хотел с ним встречаться. Я сказал ей: «Это очень мужественно и сострадательно с вашей стороны делать это раз в год. Потому что это то, что вы можете сделать. Но вы не можете сделать больше. И это мудрость: знать, каковы мои пределы в этой ситуации».